夜中のテンションでナイーブ発動するところも好きだぜ、っつったらまたビンタ喰らわしてきそうだな。 深刻に考え過ぎるアイツとわりと楽観視するオレとじゃ認識の差が出るのはしょうがねえとは思いつつ… 素直に言えって伝えて、実際素直に言って例えオレが難無く受け止めてもきっと言った事に対して後からなんでアンナコトを言っちまったんだって自分を責めそうなんだよなァ。 負担だとか重荷だとかそこに意識が向いちまうのはそれだけ傷付いた過去があったり、でかくなればなる程失くした時の事を考えて臆病になったり、そうなっちまうのはわからなくもねえがこの距離感だからこそ築けてきたモンがオレらにはある訳で。今更どんなもんか知らねえが一定の距離感を保ったところで逆効果にしかならねえだろうし、ここまで好きになったかとか関係が続いたかとかそういう違う未来が全く想像出来ねえんだよな。それは今も今までも最高にベストでしかねえって思ってるからだ。 ※これはオレがそう思ってるだけで別にアイツの考えや距離感云々の言葉を否定するつもりは微塵もねえ。何が間違ってるとか正しいっつう話じゃなくて、単純にオレはそう感じて思ってるっつう個人的主張。 想いが強くなったらなった分苦しくなるのはわからなくもねーし、寂しいっつう気持ちもわかる。それが下手したら相手の行動を制限したり押し付けになっちまうかも知れねえって思って自分の気持ちが言いにくいのもわかる。 でもアイツって意識してんのか無意識なのか感情を吐き出す時『邪魔するつもりはねえ。やめて欲しい訳でもない』って前置きなり補足を添えてくれるんだよな。実際の本音は本人のみぞ知るとは言え、こっちの事を気遣って線引きしてくれてんだっつう風に受け取ってる。だから素直に受け取るし、ポツリポツリと吐き出される感情の音に集中できる。負担だなんざ思う訳がねえ。 どうこうしたい訳じゃねーけどどうしようもねえ自分の弱い感情やダセェ姿を受け止めて欲しい時がたまにあって、そういう時アイツにそれとなく吐き出したら普段の数倍頼もしくがっしり受け止めてくれんだよな。自覚ねーだろうけど。 だから、アイツのポツリポツリもそんな感じなんじゃねーのかって勝手に思って、自分がして貰って嬉しかった事を同じようにしてるだけなんだ。無償の愛みてえな、そんな気持ち。もしかしたらこれはオレの押し付けになるかも知んねーけどそれ言っちまったら何も出来なくなるかんな。オレはオレのしてえ事をする。それだけだ。 だから何か教えてるとかそんなんじゃねーんだよ。もしアイツがオレに何かを教えられてると思ってるなら、オレもアイツに新たな気付きを教えられてる。優劣とか勝った負けたなんて最初からねえ。いつだって対等で、話し合って教え合って気付かせ合って、与え与えられてんだ。 支離滅裂でヤベェ。これもまた感情の吐き出しのヒトツって事で。寝る。 |
「今日は女になってくんねえか」 「お前が女の時は甘えられる」 「女のお前に癒される」 忘れてたはずの記憶がフラッシュバックする。 最初は拒んでた事も、実際やってみりゃ案外なんてことなかった。今でもやる事自体になんの問題もねえし抵抗もねえ。ただ体が変わるだけだろ。なのに、ココロがトラウマで染まってる。 女は弱い、柔らかい、乱暴に扱えねえ、大事にしてえ。 わかる。オレも女を前にしたらそうなると思う。 でもよー…なんかやるせねえんだよな。 最初は楽しかったはずが男のオレは雑に扱って女のオレは優しく丁寧に扱うのか、男のオレには弱みを見せず甘えもしなかったのに女のオレにはカンタンに弱みを見せて甘えてくんのか、そんな風に違和感を覚え始めて。事あるごとに女、女、女。同じオレ自身なのに、甘えられて嬉しかったはずなのに、上手く言葉に表せらんねーけど必要なのは女だっつう付加価値で、オレ自身には価値がねえんじゃねーかって思えて、オレがオレでいる意味とか性を使い分ける必要性がわかんなくなっちまった。本来のオレいらねーじゃん、結局女がいいんだろ、だったら最初から女と付き合えよ、みてえな。 女の回数が増えていって、セックスの楽しみ方がわかんなくなってきて、でもあの頃のオレは臆病で抱えてた不安とかそういうモンを相手にぶつけられる程強くもなく、信用もできず、爆発する寸前で耐え切れなくなって逃げ出しちまった。だからどこにも吐き出せずに抱えたままのトラウマがずっと残ってんだ。 「お前が女の時は甘えられる」 「女のお前に癒される」 っつう言葉、あの頃のオレにはスゲェ重くて聞くたびに隠れて傷付いてた。別に今は傷付かねーけどやっぱ気分良くはなんねーな。 嫌な訳じゃねえ。でも不安でしょうがねえし怖い。それだけだ。もう何年も経ってんのにな。 |
オギャったりしょもった時、アイツにどろどろに甘やかされてケロッと立ち直る自分の現金さに笑っちまうわ。 不安とか怖さとか感じる暇も余裕もねえ。 意識がアイツにしか向いてねえ状況になるとは思ってなかった。スゲェ。 |
出会った頃からずっと毎日好きだっつう感情を繰り返してる。一昨日も昨日も、今日も。今までもこれからも。 我ながらスゲェと思うぜ、毎日毎日頭のどこかしらにアイツが居るんだからよ。朝起きて飯食って、学校行って授業聞いて、部活して、離れてる間何かに集中しててもマジで当たり前のようにアイツ今頃何してっかな、って思う。それがもう日常に溶け込んでる。 毎日寝る前にどっちかが起きてたら添い寝してグダグダくだらねー雑談で盛り上がるのも、片方が寝てたら勝手に添い寝して寝るのも日常のひとつで、なんつうか息をするみてえな感覚で傍に居て、手を伸ばせばいつでも届く位置に居てくれる心地良い安心感。当たり前じゃねえのに当たり前のように繰り返される日常の愛しさ。そんな空間に浸れる奴なんざどんだけの確率で居るんだろーな。 アイツの言葉、考え方、オレへの接し方、振る舞い、空気、感情表現、どれもこれも好きでしょうがねーんだよ。強ェとこも弱ェとこも、かっけーとこもダセェとこもかわいいとこも、アイツを作り出す要素全部が好きだ。 オレの一言や言葉ひとつで変化する反応も愛しくてしょうがねえ。口から砂糖しか出てこねーわ。マジで惚れ込み具合がヤベェ。 ちょいちょい話題に出されるダチの話、アイツのなんだかんだいって端から見たらお人好し全開なとこに笑いつつ、癖が強ェ奴らの話題の延長線でアイツの考えとかお互いの考え方をぶつけ合えるのもおもしれえ。 アイツと居て楽しくねえことがねえんだよなァ。もしこの先の未来でアイツのダチップルと鉢合う日がきたら、たぶんアイツが恥ずかしがってやめろって止めに入るレベルで惚気るんじゃねーか、オレ。ザラメぼろぼろ撒き散らしてやるぜ。 こんだけ好きしかなけりゃ帰宅ひとつでそわるのもしょうがねー。あー…好きだ。 |
あいつが好きだ。スゲェ好きだ。 |