僕がいくらバーチャルな存在といえど、人間なのでたまに体調を崩すことはあります。で、この前久方振りに38.0前後の熱を出しながらも授業を受けている訳ですが、全くもって身が入らない。朝から鼻と喉が変だとは思っていたんですよ、でもまさか熱まであるとは思いもしませんでした。
という話から、今回は別のことについて語りましょう。

皆さん、推しとは別にこの二人の掛け合い、話し方、空気感が好きだな〜というペア居ませんか？まあね、我々咎人も正しくペアですし、きっといるかと思います。そんな中でですね、僕も一応色んな作品をかじるんですよ。ロリが出ない作品とかだとやっぱり他のペアをすきになるわけですね。
きっと誰かしらが出しているだろう！人気コンテンツだし、他との組み合わせはよく見るんですから、きっとこれも盛んだろうと！調べてみたら、まっっっったく作品がなかったんです。本当に。初めて見ましたよ、pixivで検索結果一桁って。でも作品全体で見れば結構よく見かけるんですよ、割と数十万はあると思ってもいいでしょう。実際に見てはないんですが。

まあ、そんな訳でマイナーペアにハマりまして、ずっと僕の頭の中でふたりが動くのを見ているだけ。それでいいのか、と最近は思うわけです。
でも僕は話すのは得意なんですが、絵を描いたりだとか、小説を書いたりだとか全くしてこなかったもので、何をするにもどうしたらいいか分からない始末。
どうにかしないと思うだけで、なんにもしていないという話をしたかっただけですね。これを見た人は僕のように堕落に甘えず、世間に作品を出していきましょう。その努力は実ります。

あ、話のオチですか？そんなものはねえよ！

おい！久々に書く気が出たから書くわ！
近況はマジでずっとTRPG三昧だしアーカイブにないマダミスが溜まってくわけだけどよ、お前ら元気か？つか周り全部Vで肩身狭くね？原人だったら辛うじてVとか言い張れるんだけどな。

懐かしい人見たから顔出したくなったんだよなぁ、俺はマジで色んな場所歩き回ってうっすい足跡だけ残して立ち去ったり、戻ってきて地団駄踏んだりしてるんだわ。
だから俺は知ってるけどあっちは知らないっつー現状？我ながらやべえとは思う、けどそうしたくなるんだよな。
この日記も正直消してよかった、またやりたくなりゃ別でやるしな。でもここはあいつとの思い出をメインで書いてるから消しにくいんだよ、俺だけのことなら無限に出てくるしまたどうせどっかに書くだろ！ってなるけど。

てことで、マジであいつはここの存在忘れてるけど俺が残してえから残すと思う。でもみんな俺のことは忘れていいからな、蜃気楼みたいなもんだからいつか俺はここから消えるぜ。
俺という個人じゃなくてこの日記を好きだったら嬉しいんだけどな、俺個人を見られると誰にも見られたくねえ〜〜〜〜って暴れ散らかしたくなるんだよ。分かるか？いや、分からなくていいからな、マジで。俺がおかしいんだよ。

それはそれとして、どんな関係であろうと俺が消えたら後ろ髪引かれてずっと心残りであってくれよ。俺の心にもお前を残しておくから、頼むわ。

あ、俺と原人日記一周年おめでとう＾＾

マジで勢いで始めたTRPGにガッツリハマったわ。マダミス楽しすぎんだろ！
また文章書きたくなったら戻るわ、じゃあな！

こんなタイトルの番組が昔ありましたね、気持ちと言うよりかは主張だった気もしますが。ともかく、僕は未成年で伏見ガクという人間は成人済みな訳で、親元を離れて何年かは経っていることでしょう。僕は未だに親に甘えていますし、これからも親に頼りながらも学生時代を過ごします。なので、体調不良の時は何かしらが恋しくなる訳です。いやまあ、僕とて血が流れている人の子ですから！寂しい時もありますし、体調崩した時くらい寝る時に誰かに手を握って欲しいと思うんですよ！
それなのにあの伏見ガクという男は！！僕よりも動画やゲームや配信を優先し、僕が話しかけても返事をしないという始末！！

流石に僕も頼らなくなりますよ、当然。だってそうでしょう？伏見ガクも病み上がりというのもありますが、僕はまだ熱も下がっていない哀れな未成年です。その未成年が話したいというのなら話して然るべきでは？しかも相方、ましてや恋人という関係ならば！
一緒に住んでもいない僕たちを繋ぐはdiscordの通話くらいで、それをぶちぎってしまえば今何をしているのかさえ把握が難しくなります。そんな関係で、この僕が可愛らしく話したいと言っているんだから話すべきでしょう！！

と、まあ。どうせ未成年の気持ちなんて分からないんでしょうね、あの男も含め成人して親元を離れて我慢することを覚え、いつしかそれが当たり前になっているんですから。でも僕は違う。まだまだ親元で育つべき青年なんですよ、もっと甘やかしてくださいよ。……どうせ見ないと思うので、こうしてつらつら書いているわけで、見るかもしれないところに吐露するのは中々ハードルが高いんだよなぁ…。

あ、もう伏見ガクの方は多分更新しないと思います。どうやら日記という形式があまり気に入らないそうで、デイリー感があって抵抗があるとの事でした。
なのでまあ、一人でつらつらと書き連ねる剣持刀也をどうぞ、よろしくお願いします。

原人以外の人間と関わりが薄くなってきて、らっだぁとかは話すけど他とは全然喋んねえんだよな。話す機会がない。なんか、新しく人を探して話してみたくはあるし、友達を増やして原人が居ない時に惚気たりもしたいけど、やる気が起きないんだよな。なんでなんだ？それなりに意欲はあるのにと思ってたけど分かったわ。なんか原人っていう俺にとっての理想がいて、その理想をどれもこれも超えないからわざわざ話に行く必要が無いんだろうな。

理想つってもあれだぞ、原人が完璧とかそういうのじゃなくて関係の理想系なんだよ。よく見かけるけど、共依存じゃなくて相互依存にしよう！っていうあれ。多分それだと思う。まあ共依存でもあるんだろうけど常に共依存ってわけじゃないし、時と場合によるが一番わかりやすいわ。

久々にマダミスでもCoCでもなんでもTRPGすっかな、感情移入するとすげえ感情揺れるから楽しいし。

マジで申し訳ないんだけどな、俺は寝る時に窓をあけて寝るんだけど、その時に羽音が聞こえてあまりにも驚きすぎた俺は部屋を飛び出したんだわ。網戸があったはずなのに""何か""が居るってね。思いもしてなかったから部屋を出てすぐに助けを呼んだ。大本命の原人は普通に寝るとこだったし、たまたま遊びに来てたたらこは寝てるしで悩んだ結果たらこ起こしたわ。無理だよぐちつぼさん俺眠いってとか言ってたけど俺の部屋の命に変わればお前の睡眠欲は安い、梅ねり欲しい時に好きなだけ買ってやるから！って何とか説得した。マジで申し訳ないと思う、けど無理だ俺には。

結果、雀でした。雀ておい、なんで俺の部屋に入ってきたんだ？？？？
わかんねえけど解決したから今これ書いてる、ありがとうたらこ、お前優しいな。謝ることしかできねえ俺に安心して休めるんならいいよって言ってくれるできた人間だとは思わなかった。

ちなみに雀は幸運を招くそうだが、雀が出ていったのが一番の幸運かもしんねえ。

俺は時々、あいつに迷惑をかけることがある。ときどきっつーか、ほぼなんだけどよ。毎日一緒にいるけどあいつは常に話してなくても近くに居るって分かるだけで満足する、だから即レスとかもなくたって呼びかけて返事がくればいいしそれぞれ好きなことをしてたらいいと思ってる。でも俺は違う、一緒にいるならそれなりに話したりゲームもしたいわけで、それぞれ好きなことするなら別に一緒にいる意味がないんじゃねえかって思うんだよな。
対面ならまだ分かるわ、友達とかたらこが遊びに来た時常に遊んでるわけじゃねえけど何をしてるかとか分かるし喋らなくてもまあ近くに居る感覚ある。俺はそういう時でも話したりしてえけどな、雑談的なやつ。あいつは対面だろうが離れていようがなんだって近くに居るってわかれば満足するらしい。その気持ちがわかんねえんだよな、別にそれって誰でもいいんじゃねえかと思う。いや他のやつを恋人にしろって話じゃなくて、親しい奴とかであればそれでいいわけで、俺だけの特権でもなんでもないだろ？それをわざわざ恋人とやる必要あるのか俺は疑問に思う。
大切にしたいから恋人になったんだろって、なら他の友達でもできることじゃなくて恋人だからこそ毎日喋るとか一緒のゲームやるとかしようぜって考えるんだよなぁ。それは俺の押し付けであってあいつにとっては余分なことだから最近は抑えるようにしてるつもりではある。感情的に動いていいことなんかないからな。

じゃあお互い好きなことしようって言ったら「俺は満足してんのか」って聞かれた。満足するわけじゃねえけど少なくともその気じゃないやつを誘って満足できる人間じゃねえからしないだけ。俺だけがやりたいんだろうなって気持ちが透けて見えんのが嫌なんだよ、一緒にいる感じがし無くても特別感がなくてもそっちの方が嫌だわ。
「同じことしてなくても話すじゃん」とか言ってたけど、別のことしてる時に文字を打ち込むことはしないし、俺が話しかけなかったら自分から何も話さねえんだよなぁ、あいつ。てことは、それって俺だけがしたいことだろ？だからいいやって放り投げる。

あいつのことは大好きだしこれからも大切にしたいけどよ、大切にする方法が違いすぎてすれ違ってる気がする。色々違う所はあるし改善していこうって話にもできるけど、これは無理だろ。どう考えても。お互いの理想が違うんだから片方が諦めるしかねえし、あいつに無理やりやらせても満足しねえんだから俺が我慢する方がいいだろ？だって俺が我慢すればあいつは満足するんだからよ。

僕が寝付けなくて困っているのに健やかに眠ったあの人を恨みますよ、なんて。僕のことなんか気にしないでさっさと眠ってください。今は何だか自分だ気分なんですよ。
理由は明確で、単純に僕の嫌いな人と僕の共通点を見つけてしまったからです。流石の僕も言葉でなんとかかんとかできる訳もなく、普通に凹みました。そりゃそうでしょう！自分が忌み嫌う人と同じことを知らない間にしていたなんて、耐えられますか？僕は耐えられません。かと言ってそういう話をしたところであの人の睡眠を邪魔するだけなので、黙って耐えましょう。どうせ明日も学校ですし、学校で寝てしまえばいい。そう思いませんか？これ明日になったら消してそうな気がする。気付かないですし置いていてもいいかもしれない。

私と穹は偶にメッセージでやり取りしてることがある。周りに誰かがいて、その誰かに聞かれたくない時だとか何となくそういう気分の時だとか。部屋にはずっと二人でいるから列車に居てあまり大声で話せない時とかによく使ってる。
ベロブルグとかも特にそう、今でこそ私たちは堂々と乗れる様になったけど、前は捕まっていたし指名手配されていた身だからフードで隠して移動しなきゃいけなかった。その後も落ち着くまでは変装していたりで、あんまり声に出して話せてなかったのが事実。その時のメモを今見つけたから何個か抜粋するけど、私と穹はブローニャみたいに上品でもないからそこだけは理解しておいて。

直前までずっと行きたくねえなサボるかとか思ってて、どう連絡するかとか金曜に粗方終わらせてはあるけど周りにはすまねえ…って思ってたり、正直サボる気持ちで居たんだよ。でも原人の顔みたらどっか吹き飛んで頑張るかって気持ちになれたわ、あいつのなんかこう、気の抜けた、警戒心の欠片もなく健やかに眠ってる顔みてると俺が守らねえと……って柄にもなく庇護欲が湧く。っぱ、原人なんだよなァ！！！
つーことで今週も社会の歯車らしく頑張るわ、あいつと一緒に居られるように金も必要だしな。

これはただひたすらに俺がクソキモイんだが、あいつの配信とか切り取っておつかれとか頑張れとか行ってこいとか朝あいつが居ない時に聞く録音が実はある。聞いたら普通に泣きそうだわ、あいつが好きすぎて。なんだ？今まで好きになってきた奴らは重苦しくてしんどいだけだったんだけどな……あいつといると俺が健康な真人間になりそうな気がする。