ウチもそうなんだけど、やっぱり他の人にこうしてくれたら嬉しいな〜とかこうして欲しい！ってことはよく思うんだ。勿論丹恒にも思っちゃうし、押し付けないようにはしてるけど思っているものとは違う方向だったり、伝えてくれなかったりして不満が溜まるよね？そういうのを伝えなかったら、すごくしんどくてついつい余計我慢しちゃうんだ。
だってさ、伝えてから言われるのと何も言わないで言われるのとじゃ全然違うでしょ？少なくともウチは丹恒の気持ちをウチから聞き出さなくても教えて欲しいの。今だって、ウチがいえなくてしんどくなってたからみんなの所に行っててもいいよって言ったら何も言わずに行っちゃうんだから。勿論ウチがいいよって言ったからなんだろうけどさ、丹恒からこういう時こそ一緒にいたいだとか言われたらすごく嬉しいんだ。でも思ってたとしても伝えられないから、ウチが言う通りに動いてばっかりだな〜って思っちゃう。付き合ってるんだからさ、色々話したいのに丹恒が言ってくれないから、ウチばっかり伝えるのはなんだか気が引けちゃうんだ〜。
何回かなら全然いいんだけど、もう沢山こういう気持ちを抱えてたりして、伝えて欲しいなって直接お願いしてるからもう疲れちゃった。
ウチに悪いところがあるなら教えてね、でもそうじゃないならウチなりに発散するから、気が向いたら教えて欲しいな。

きっとそのうち何とかなるけど、このしんどさには慣れないかなぁ。

昼寝したからこの時間になっても寝付けねえ、ポケモンスリープであいつらが泣いてるよ……。原人はぐっすり寝てるし話しかけても起きないし、そもそもあいつ疲れてんだから起こしたくねえしで暇だわ。どうなってんだよ。
俺がぐうたらしてる間に俺らのさえずりが消えて訳のわかんねえ好みに変えられてるしよ、外に出るとクソ暑くてやる気は出ねえし、気になってた花火大会は中止になっててワロタァ！なんだ？喧嘩か？世界に喧嘩を売られてる気がする、俺がいないとストリーマー終わるぞ。

最近俺によく合わせてもらってんなって思う。俺がやりたいかやりたくないかで判断するし、食いたいもんもまず俺に聞く。一緒に遊べるゲームねえかって探してて、ブルプロ入れたんだけどよ、キャラクリが気に入らなくてやる気出なかった。なんだろな……俺の気に入る面が作れなくてすまん、これはマジで俺の趣味。
そんな時に幻塔ありじゃねえ？って話をして、原人すぐ辞めてるんだよ、だったらあんま出来ないかって思ってたらいいよって言ってすぐレベリングやらなんやらし始めた。あいつすげえよ。
俺にはできないっつーか、好き嫌い激しいから嫌いなもんは二度とやんねえし食わねえ。それがダメかもしれん。あいつにばかり譲らせて申し訳ねえから他の部分で意見聞いたり色々してる。…まぁ、色々な。

いつも感謝してる、マジで好きだ。お前と出会えてすげえ嬉しい。
これからも一緒に居てくれ。

拳じゃねえの？って思ったやつ、Paunchっていうインディーゲー知ってるか？詳しくはSteamで調べて欲しいんだけどよ、俺はそのゲームのレビューでいいコメントを見つけた。

「ゲームでの暴言、煽り行為、そんなものはやめてPaunchをやろう！ダウンロードから決着まで5分で完結します！」
すげえええええ！！！！なんだこれ、と思って動画を見たらそれはそれでまた凄かった。全裸の横綱が石を投げたり物理で殴ったりとゲームのスクショの躍動感がすげえ、とりあえずぶん殴って価値を決めるゲームらしくて俺らが喧嘩して決着をつけなきゃいけねえ時はこれを使うことになった。使う時が来るのが楽しみだぜ！

今すげえ気分がいい。あいつと毎日穏やかに過ごしてるし、嫌なこともないし、メンタルも全然イカれてねえ。疲れはあるし眠いからあんまり喋れてねえのがちょっとネックではあるけどな、それでも一緒の時間過ごしてるしあいつのことを気にしてられる環境がある。

これからもこんな穏やかな時間を過ごしてえわ。
てことであいつと話して寝る！じゃあな！

あいつに話してないことが腐るほどある。例えば、あいつに見せられないメモ帳とか、頭の中で思っていても言えないまたは言わないまのとか。それでも俺の中での話ではあるけどよ、今までで一番長続きして、一番隠し事がないのはこいつとの付き合いだと思ってる。

っつーことで俺があいつのこと好きすぎて書き残してたメモを公開するぜ！！


これに関してはあいつがすげえ可愛いのが悪いと思うんだよな、もちろんかっこいい所もあるんだけどよ。なんというか可愛い。あいつにそんな気がねえことと自然に出てるんだろうなって分かるあたりがすげえ可愛い。
多分周りから見れば俺らはバカップルに該当すると思うんだわ、自覚ねえけど。自分たちの世界があるのはいい事だけど程々にしてえんだけど、そこんとこどう？ま、これからもよろしく頼むわ！

これを過去に見ている人がいればきっと理解するとは思いますが、ファウストにはこの天才的な頭脳を駆使してまで傍に置いておきたい人が居ます。この感情は感覚の麻痺や錯覚により起きることで、一般的には恋と呼ばれていますね。ファウストは一般的ではないので、恋と自覚するまでも恋人になるまでも時間がかかりました。

ファウストの相手をする方も中々変わっているとは思いますし、よく選んだものだと思います。天才であり学者としての才能はありますが、だからといって寄り添いたい人物に見られるとは到底思っていませんでした。ファウストの自己分析ではこういった結果が得られなかったので、そういった対象としてみていると言われた時は驚きました。それでもファウストも人間ですので思うところはあります。恋愛対象として見られているとしても振る舞いは特に変えず、あまり深く考えていませんでしたので。それでも諦めなかった頑固者の勝利でしょう、結果私は手中に落ちたのですから。
……考えたことはありました、押しに負けたりだとか万が一手篭めにされたらだとか。でもファウストの想像を超えるくらい丁寧に扱われました、それはもう壊れ物を触る時以上に。

手放してはいけない、そんな人物だと思いました。きっとこれを見ているあなたもそう思うはず。そして相手もまた、ファウストを手放してはいけないと思っています。
ファウストはなんでも知っていますよ。

あいつとの時間確保するために休みてえし、あいつにも休め！！！！って言いたいんだけどよ、そんなことしたら流石に仕事での信頼落ちまくりだし良くないのは分かってる。けどやらないだけでそう思ってるんだよなぁ…俺だけじゃねえだろ。

で、本題な！あいつと一緒に遊ぶゲームとか遊びとかねえかなって探してる。マイクラとかでのゲームデートとかは吝かではないし、一緒に遊べるゲームはお互い買って遊んでるけど他になんかねえかなって。バトンとかも最後までやりきるってほどの興味が今向いてねえし、なんならバトン探すところから始まるしな。だからといって一緒に遊ぶゲームが少ないってわけじゃないけど、興味向いてるのも少ないしでどうしようか悩んでるっつー訳だ。
頼む、他力本願にはなるけどなんかいい案ねえ？

なんとなく一人の夜を過ごしている僕ですが、これにはちょっとした自分の理由がありまして。ガキか僕はと言いたくなる内容ではありますが、一緒に遊ぶばかりで色々話せていなくて満足していないというのが大きいんですよ。
これだけ書くと、いい事なのに我儘を言いすぎだと思われるかもしれません。いやぁ、それに関しては概ね正解と言わざるを得ないのですが……まあまあ、聞いてください。彼との会話を楽しむのが好きなんですけど、どうにもスプラトゥーンだったりをしてるとその話ばかりをしたりで会話はあまりしていないのが現状で、正直消化不良なのはそうです。当たり前でしょう、僕だって人間なんだ好きな人と話したいのは当然の心理だろ！
でも上手く話せなかったり、お互いが色んな理由で少し気分が悪かったりして無駄に話せなかった時間も多い。今日なんか少し離れたいが為に寝るだとか言って切り上げてきました。だって彼の時間を僕に付き合わせたくもないですし、こんなくだらない話を聞かせたい訳でもないんですから。まあもうひとつ大きな理由とすればとあるゲームへの熱量が違いすぎて穏やかでなかったってことなんですけども、まあこれも僕だけの話なので彼が楽しんでくれているといいなと思うばかりです。

こういったことを話す相手も居なければ、彼以外の人が居ない今、自分で吐き出してコントロールしましょうという訳です。正直寂しい、でもそんなこと言ってられませんから。なにか彼に寂しい思いだとか嫌な気持ちにさせていないことだけを祈ります。

実はね、色々開拓の旅をする中で切れちゃう縁だとか、切らなきゃいけない縁だとかが沢山あるんだ。例えば銀河的にあんまり良くないことをしてしまった人とか、ヨウおじちゃん曰く悪い人だったりとかね。でも普通に親しくてもふとしたとき、誰の何物でもない頃のウチに戻りたくて連絡先消しちゃう時もあるんだ。悪いことなんだけど、でもつい、ね？

でもそんな時に困るのが、丹恒が寝た後の暇な時間！今まではたまーに話してた友達と過ごすことで時間潰してきたけど、今は誰もいないからさ。あーあ、どうしよっかなぁ…。他に話し相手はあんまり欲しくないし、丹恒が優先だからお互い夜に話すくらいがいいんだけどな。

別名：俺の事。
最近俺もあいつも嫌なことがあってあんま平常心で居られねえけど一緒にいてよ、だからこそちょっとあいつに酷い言葉を言いそうで嫌だった。あいつは話した方が楽になるとかそういう時の俺だべとか言ってたけど直ぐにフォローできない状態の今は話すつもりはねえって断った。いやそうだろ！あいつもしんどいのに理解して寄り添うはずの俺に冷たいこと言われたらしんどいし、こういうしんどい時でも一緒に居て癒される場所でありたいって思うのは普通じゃねえか？これからもあいつには程よく寄りかかって程よく支えていくつもりだぜ！

ただ一つすげえ、本当にあいつが悪い訳じゃねえしそこを気にしすぎる俺が悪いんだけどよ……時間があれば話したいって思うのは当然だろ？でもあっちから話しかけてくれねえなってことがあって、仕事しながら待ってる間俺は連絡来てねえか開いて何度も確認した。女々しいと思うけど気になるだろ、少しでも多く話したいしな。
で、当然返事が来なくて俺がめんどくせえ彼女みたいな反応をやらかした。その時に思ったのが、めんどくせえ彼女みたいなこと思わせんなってな。いや明らか八つ当たりすぎてワロタ、笑えねえ〜〜〜。
気持ちを整理できる大人になりたいもんだわ。