原人以外の人間と関わりが薄くなってきて、らっだぁとかは話すけど他とは全然喋んねえんだよな。話す機会がない。なんか、新しく人を探して話してみたくはあるし、友達を増やして原人が居ない時に惚気たりもしたいけど、やる気が起きないんだよな。なんでなんだ？それなりに意欲はあるのにと思ってたけど分かったわ。なんか原人っていう俺にとっての理想がいて、その理想をどれもこれも超えないからわざわざ話に行く必要が無いんだろうな。

理想つってもあれだぞ、原人が完璧とかそういうのじゃなくて関係の理想系なんだよ。よく見かけるけど、共依存じゃなくて相互依存にしよう！っていうあれ。多分それだと思う。まあ共依存でもあるんだろうけど常に共依存ってわけじゃないし、時と場合によるが一番わかりやすいわ。

久々にマダミスでもCoCでもなんでもTRPGすっかな、感情移入するとすげえ感情揺れるから楽しいし。

マジで申し訳ないんだけどな、俺は寝る時に窓をあけて寝るんだけど、その時に羽音が聞こえてあまりにも驚きすぎた俺は部屋を飛び出したんだわ。網戸があったはずなのに""何か""が居るってね。思いもしてなかったから部屋を出てすぐに助けを呼んだ。大本命の原人は普通に寝るとこだったし、たまたま遊びに来てたたらこは寝てるしで悩んだ結果たらこ起こしたわ。無理だよぐちつぼさん俺眠いってとか言ってたけど俺の部屋の命に変わればお前の睡眠欲は安い、梅ねり欲しい時に好きなだけ買ってやるから！って何とか説得した。マジで申し訳ないと思う、けど無理だ俺には。

結果、雀でした。雀ておい、なんで俺の部屋に入ってきたんだ？？？？
わかんねえけど解決したから今これ書いてる、ありがとうたらこ、お前優しいな。謝ることしかできねえ俺に安心して休めるんならいいよって言ってくれるできた人間だとは思わなかった。

ちなみに雀は幸運を招くそうだが、雀が出ていったのが一番の幸運かもしんねえ。

俺は時々、あいつに迷惑をかけることがある。ときどきっつーか、ほぼなんだけどよ。毎日一緒にいるけどあいつは常に話してなくても近くに居るって分かるだけで満足する、だから即レスとかもなくたって呼びかけて返事がくればいいしそれぞれ好きなことをしてたらいいと思ってる。でも俺は違う、一緒にいるならそれなりに話したりゲームもしたいわけで、それぞれ好きなことするなら別に一緒にいる意味がないんじゃねえかって思うんだよな。
対面ならまだ分かるわ、友達とかたらこが遊びに来た時常に遊んでるわけじゃねえけど何をしてるかとか分かるし喋らなくてもまあ近くに居る感覚ある。俺はそういう時でも話したりしてえけどな、雑談的なやつ。あいつは対面だろうが離れていようがなんだって近くに居るってわかれば満足するらしい。その気持ちがわかんねえんだよな、別にそれって誰でもいいんじゃねえかと思う。いや他のやつを恋人にしろって話じゃなくて、親しい奴とかであればそれでいいわけで、俺だけの特権でもなんでもないだろ？それをわざわざ恋人とやる必要あるのか俺は疑問に思う。
大切にしたいから恋人になったんだろって、なら他の友達でもできることじゃなくて恋人だからこそ毎日喋るとか一緒のゲームやるとかしようぜって考えるんだよなぁ。それは俺の押し付けであってあいつにとっては余分なことだから最近は抑えるようにしてるつもりではある。感情的に動いていいことなんかないからな。

じゃあお互い好きなことしようって言ったら「俺は満足してんのか」って聞かれた。満足するわけじゃねえけど少なくともその気じゃないやつを誘って満足できる人間じゃねえからしないだけ。俺だけがやりたいんだろうなって気持ちが透けて見えんのが嫌なんだよ、一緒にいる感じがし無くても特別感がなくてもそっちの方が嫌だわ。
「同じことしてなくても話すじゃん」とか言ってたけど、別のことしてる時に文字を打ち込むことはしないし、俺が話しかけなかったら自分から何も話さねえんだよなぁ、あいつ。てことは、それって俺だけがしたいことだろ？だからいいやって放り投げる。

あいつのことは大好きだしこれからも大切にしたいけどよ、大切にする方法が違いすぎてすれ違ってる気がする。色々違う所はあるし改善していこうって話にもできるけど、これは無理だろ。どう考えても。お互いの理想が違うんだから片方が諦めるしかねえし、あいつに無理やりやらせても満足しねえんだから俺が我慢する方がいいだろ？だって俺が我慢すればあいつは満足するんだからよ。

僕が寝付けなくて困っているのに健やかに眠ったあの人を恨みますよ、なんて。僕のことなんか気にしないでさっさと眠ってください。今は何だか自分だ気分なんですよ。
理由は明確で、単純に僕の嫌いな人と僕の共通点を見つけてしまったからです。流石の僕も言葉でなんとかかんとかできる訳もなく、普通に凹みました。そりゃそうでしょう！自分が忌み嫌う人と同じことを知らない間にしていたなんて、耐えられますか？僕は耐えられません。かと言ってそういう話をしたところであの人の睡眠を邪魔するだけなので、黙って耐えましょう。どうせ明日も学校ですし、学校で寝てしまえばいい。そう思いませんか？これ明日になったら消してそうな気がする。気付かないですし置いていてもいいかもしれない。

私と穹は偶にメッセージでやり取りしてることがある。周りに誰かがいて、その誰かに聞かれたくない時だとか何となくそういう気分の時だとか。部屋にはずっと二人でいるから列車に居てあまり大声で話せない時とかによく使ってる。
ベロブルグとかも特にそう、今でこそ私たちは堂々と乗れる様になったけど、前は捕まっていたし指名手配されていた身だからフードで隠して移動しなきゃいけなかった。その後も落ち着くまでは変装していたりで、あんまり声に出して話せてなかったのが事実。その時のメモを今見つけたから何個か抜粋するけど、私と穹はブローニャみたいに上品でもないからそこだけは理解しておいて。

直前までずっと行きたくねえなサボるかとか思ってて、どう連絡するかとか金曜に粗方終わらせてはあるけど周りにはすまねえ…って思ってたり、正直サボる気持ちで居たんだよ。でも原人の顔みたらどっか吹き飛んで頑張るかって気持ちになれたわ、あいつのなんかこう、気の抜けた、警戒心の欠片もなく健やかに眠ってる顔みてると俺が守らねえと……って柄にもなく庇護欲が湧く。っぱ、原人なんだよなァ！！！
つーことで今週も社会の歯車らしく頑張るわ、あいつと一緒に居られるように金も必要だしな。

これはただひたすらに俺がクソキモイんだが、あいつの配信とか切り取っておつかれとか頑張れとか行ってこいとか朝あいつが居ない時に聞く録音が実はある。聞いたら普通に泣きそうだわ、あいつが好きすぎて。なんだ？今まで好きになってきた奴らは重苦しくてしんどいだけだったんだけどな……あいつといると俺が健康な真人間になりそうな気がする。

穹はもう寝てるよ、私が寝かせたから。私はただ穹のことを話に来たの。私と穹は同じだけど同じじゃない、だからこそ一緒に居られる。私も穹もゴミ箱は漁るし宅配物にも手をつけるけど、変に真面目で真っ直ぐなのが穹。
似て異なると言うと七割は似て三割が違うように捉えられると思うけど、実際は二割似て八割が違う。私は好きなものは残しておくの、最後に大切に食べたいから。でも穹は好きな物から食べて嫌いなものは食べない、嫌いだから。だから穹は全てが終わってから何となく街を散歩して何となく見つけた宝箱に喜んでる、そういう所が抜けてて私は好き。私は隅々までゴミ箱を漁って遺物の説明を読んで、敵を倒して回るのが好きだから、回りくどくてまどろっこしい気持ちにさせてると思う。

なんの話をしてるのかって？私の穹の自慢。どこまでも真っ直ぐで、事情があればルールなんて破ってしまう、後悔する選択を選んだことがない、そんな穹のことを自慢しないわけがない。最近ここに書きに来ることもなければ、人と話すこともなくて忘れそうになってた。けど、誰にも話せないけど話したい自慢だってある。あんた達にだって話せないこともあるけど、見てくれてるんだから少しくらい見せて自慢するくらいは良いかと思って。
眠くて何を言ってるのか自分でも分からない、私は何してるんだろう。………寝よう。

明日も仕事だけどあいつについて久々に語りたくなったから書くわ！
更新してねえ時期は大体ゲームゲーム会話ゲーム病みゲームゲームぐらいの頻度でゲームしてた。最近久々にユナイトやってて原人ってユナイトやるんだなってすげえびっくりした、だってあいつやんなさそうな顔してるだろ。つかクソ腹減った。

最近の話はなんかあいつとお互いについてとか他愛もない話とかする時間をよく作るようになった、お陰ですげえ好きだって改めて思えるし俺のことも知ってもらえる。この日記を見てるらっだぁは原人のこと好きなんだなとかなんか言ってくるけど毎回そうだって答えてる。それがどんだけマジなのか分かるらっだぁは毎回嬉しそうにしてるんだよなぁ、いつもありがとな！
らっだぁの話をしても原人は仲良さそうで良かったって言う、俺の周りごと俺を大切にしてくれるから俺の大切な人たちをついつい原人に話がちになってる。これでも嫉妬してるかは確認して心配かけないようにはしてるんだわ、周りを知ることで俺が原人のことしか見てねえって伝えられるとも思ってる。俺なりに大切にしてっからな！マジで自覚しろ。

日付的には今日の日中から夜にかけてあいつが居ねえ、そこはまあ…仕方ないけどよ。今日詳しく話を聞くと、その面子の中には俺とあんま仲良くねえ奴が居るらしい。しょぼすけかな？まあ、前日になると不満になるわけだ。いやそうだろ、あいつと今日も過ごせるかと思ったらそんなことなかったっつーことで俺はテンション下がってるしよ、どうせ明日居ねえんだなって思ったら今から寂しく思わないように距離を置きたくなるし、寝てなくても寝てるって言いたくなる。なんだろうなぁ、心が狭えんだ俺の。もう少し余裕を持ちてえ。

懺悔のつもりの日記、これ以上は今書けねえわ。また書く。

いない時にどうしてっかなんて忘れたけど、帰ってきたあいつを暖かく迎えてやりてえ。俺にも俺の友達がいるし、あいつにもあいつの友達がいる。常に俺と一緒にいるだけじゃいけねえよなぁ。
てことで帰ってきた時に抱きしめてやったぜ！やっぱ抱きしめておかえりって言ってやんねえとなァ！

フォンテーヌ来たぜ！！！！！
PCの容量が32GBとかすげえ事書いてあったけどそんなの気にしてらんねえよな！！！！

ネタバレ含む個人的な感想だけどよ

恐らく水神のフリーナもやっぱポンコツなんだよな、魔神ってみんなどこか抜けてんのか？だってよ、ストーリーやれば分かると思うけどよ、緊張して眠れなかったり体裁の為に確証のないことを自信ありげに言ってたりしたからな。気になるところで終わったからなんとも言えねえけど、公子の神の目を持ってる今がなんとなく落ち着かねえんだよなぁ……あいつはなんだかんだ敵だけど助けてくれたから冤罪なら戦う程度の情はあるわ、正直。でもなんたらカーディナルがなんでそうなってるのか、神の目が不調なのもどうなのかっつー謎が残ってて面白いわ。予想では多分信仰がちゃんと得られてないんだろうなと思ってる、だってそうだろ？ヌヴィレットの方が信頼とか尊敬とかをもって親しまれてる気がするしよ。フリーナはどちらかと言うと有名人に出逢えたくらいの感情で神によくある畏怖だったりそういうのがないっつーか、感じられねえんだよな。だからまあ、ここからどう転ぶかはわかんねえけど楽しみだぜ！
探索すげえ進む、なんか全てが真新しくて楽しいんだよな。今までずっと砂漠の探索ばっかしてたからよ………フォンテーヌ追加後は最後のスメール地域二つを100%にしてたわ、なんか追い詰められた方が俺はやれるんだろうな。原人と一緒に水中で遊んでるんだけどよ、デートみがあって二人とも原神してる恋人居たらおすすめするわ。