この週末は久しぶりに長い時間一緒に過ごした。一日中離れない×二日。充分でしょうって思うじゃん？
ところが全然足りねえの。
今日は朝から二人とも忙しくて会話する暇もなく…。いやあ…土日にチャージしたもの一瞬で使い果たした。これが月曜？先が思いやられる。

来週満月の日があるみたいだからお月見しようね。

なにも俺だって好きで一行日記を書いてるのではない。いつ何時筆をとり兄者との思い出を書こうと思っても兄者が好き！って気持ちが溢れて日記に書くようなことがどこかに飛んでいってしまうだけなんです。
それくらい好きな相手が出来るということが未だに少し信じられない。

昨夜はたくさん言葉を貰った。
自分が言うことはあっても言われる経験は無くて、気恥ずかしいけど嬉しくて少しだけ泣いてしまった。
嬉しくて泣けるんだなと思ったけれど、おっつんから指輪を貰った時も泣いたからおっつんから貰う幸せは俺の中で幸せのキャパシティを超えているのかもしれない。
今朝も起きてからずっと一緒にいてまたたくさん言葉を貰って…この人に手を取って貰えて幸せだと一層感じた週末。
似ている価値観だけど違う感覚…見てる景色を共有すれば新しい刺激になると知れたのが嬉しくて、それを受け入れてくれている事が更に嬉しくて。
仕事ばかりだったこの人を少しでも変えられたなら、変えてしまったなら一生かけて傍にいないと。
なんにも出来ないけど支えていたいと思う。


ところでさっきからうちの人猫なんだけど可愛すぎん？
にゃって言ってるので有難く録音させてもらいます。

眠そうな彼に俺のことを刷り込む。

外が暑い、あっちぃ。
徒歩でウロつかなきゃならなくて現実逃避に考えを巡らす。最近そういう時に考えるのは勿論兄者のこと。
好きだなぁと街中で顔がゆるーくなる。マスクに助けられるわ。

小一時間彼の膝の上が空いていたらしい。
乗りに行きゃあ良かったな。

どこにも行かないよ、キミのところにしか居場所がないんだから。

目が覚めた…
昨晩は気圧による頭痛が酷くて、久しぶりにおっつんとゆっくり出来る充電の日だったのに気を失うように寝てしまった。
寝たくないとみっともなく駄々をこねた気がするけど…呆れられてないかな。
最近の俺はすぐおっつん不足に陥るのでちょっとでも多くくっついていたいんだけど、うちの人が多忙だったり俺がすぐ体調を崩すので自分の首を絞めてるなあと思う。
今年の秋は心も身体も健康で過ごしたい。

皮膚の先まで食い破るのでおっつんの首の噛み跡は大変なことになってる。人様に見せれないし仕事で外に打ち合わせ行くのに格好気にしてもらわないといけないのですごく申し訳ないけど、赦されてるなぁと思うと満たされる。
逆におっつんが俺を噛む時は甘噛みなのでとても擽ったい。思い切り噛んでくれても良いのにね。ゾワゾワするんだよなあ。


健康にと書いたその日の朝に39度台叩き出したのでもう無理かもしれない

しまった、気がつけば随分と書いていない。
彼が甘えてくれること、弱い部分も見せてくれること…そういうこともこっそり書きたいんだけれど。目の前の兄者に夢中になっていると時間が経つのが早くてねえ。

おっつんは朝からお仕事中。
邪魔しないように大人しくしてようと思ったんだけどここにいていいって言うから背中に張り付いてプリンからのバームクーヘン談義してる。
バームクーヘンで生きてるらしいおっつん…

ゲームしようかな…

追記
ゲームはあんまり惹かれなかった。
おっつんがいい。どれだけ噛んでも抱きしめて言葉をもらっても満たされない。
俺いつからこんなに人に依存するようになったんだろ…

ねむいけど、少しだけ

ご飯食べて褒めるのはアナタもでしょ。
今日だって俺が夕飯食ったら褒めたやん。

今日は…と言うより昨日の夜からどうしようもなくしんどくて半分泣きながら(比喩)仕事してたんだけど、ちょっと無理だとなって家に強制送還。
外仕事のおっつんにバレないようにしようと思ってたんだけど、出来るだけ言うって約束したからしんどいのを伝えたら仕事放って帰ってきてくれた。
申し訳ないやら嬉しいやらで複雑だけど、しんどさはマシになったからおっつんは俺にとっての安定剤なんだなあと再確認。
迷惑かけてごめん。ありがと。

マシになったとはいえ早めに寝ます…