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373 :独
06/10-23:11

#20180610 23:11 -Leben-
>紫陽花が咲く時期がやってきた。
花弁に残る雨粒に映る雨上がりの空の美しさを知っているか。雫の中に世/界が逆さの状態で凝縮されて映し出される。空が雨上がりの快晴なら尚のこと美しいものが見れることだろう。

#此れは余談だ。
改めて話すことでもないが原理について少し話をしよう。これは、雫が凸レンズの役割を果たし、２つの光線(光軸に平行に進み雫の焦点を通った光と雫の中心を進みそのまま直進した光)が交わった場所に像(逆さ向きの風景)が出来るという原理だ。巷ではこの原理を利用して、花に乗った雫の手前に同種の花を置き雫にその花を映しマクロで撮影する、という手法もあるようだ。
>雨上がりに外を歩く際は是非覗いて見てほしい。
今日の話は此処までだ。

#今日も懲りずに俺の最愛の話をしよう。
最愛は例えるなら猫のような男だ。背中に爪を立てたり噛みつくことが好きだ。少々…いや、とても感情を抑えるところがある。それについては彼奴が俺に似たのか、俺が彼奴に似たのか…。今思えば、腹の探り合いが絶えない日々もあったな。

>酒を飲むと箍が外れたように甘えたになる。
俺はその姿が堪らなく好きだ。俺に悪戯を仕掛けるとき、嬉々として子供のように無邪気に笑う。俺が腕を縛られされるがままになった時の彼奴の嬉しそうな顔は今でも忘れられない。

>彼奴は俺にとても甘い。
どんなに主導権を握っていても、最後は我慢出来ない俺にその主導権を譲ってくれる。これは年上の余裕というやつだろうか。我儘もあまり言わなかったな。否、これに関してはお互い様か…今も俺をゆっくり休ませるとか勝手なことを思って自制していなければいいが…どうだろうな。

彼奴は昔から良く兄貴ぶるところがあった。
実際年上なのだから当然だが、少し背伸びをしているように見えて俺はずっとそれが可愛いと思っていた。直接言うとまた彼奴は拗ねるだろうから此処だけの話にしておこう。


>この手にお前を抱いて眠れたのなら、
>どんなに幸せな夢が見れるだろうか。

だが俺もそこまで馬鹿ではない。
もう昔のようには戻れないということを、
これでも理解しているつもりだ。
>どうか負の感情を溜め込まないでくれ

お前の過ごす日々が、
平穏であることを今夜も願っている。
# Gute Nacht, Arthur.

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>>346 へ私信を追加した。

[返][削][編]

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374 :独
06/11-23:18

#20180611 23:18 -Leben-
日頃、あまり夢など見るようなタイプではないんだが、今朝はとても嫌な夢を見た。内容の詳細は語れないが最愛に関すること、とだけ言っておこう。しかし、どんな夢から醒めようが、寝ても目覚めても俺の隣に最愛の姿はない。お前もこうやって長い歳月を過ごして居たのかと思うと酷く居た堪れない気分になる。一週間程の休息も折り返しに来てしまった。
>こうも休息日が続くと時間を持て余す。

#夢というものについて、
菊のところでは昔「想い人が夢に出て来るのは、相手もまた自分を想ってくれているからだ」という考え方があったと云う。しかし、とても俺にはそんな風に捉える気にはなれない。俺はきっと限りなく現実主義者に近いのだろう。言うまでもなく、最愛が夢に現れたのは俺の恋煩いによるところでしかない。
>夢は己の深層心理に直結しているんだ。

#最愛と出逢った頃がとても懐かしい。
時間のある夜はどうにも感傷的になってしまって仕方ない。いつでも労いの言葉をくれる最愛の優しさの陰に、単に別れを切り出せずにいるだけではないのか、と時に考えてしまうことがあるんだ。
>最愛の事となると俺は途端に弱くなる。

#最愛という存在が、
まだこの世／界にあるという確証が持てただけでも十二分に幸せなことであるはずなんだが、それ以上を求めようとするなんて随分俺も我儘になったものだな。焦る必要などもう何処にもないと言うのにな。

>俺は最愛が幸せならそれでいいんだ。
>呪文の如く俺は其れを繰り返すばかりだ。

お前の過ごす日々が平穏であることを、
今夜もまた願っている。

# Gute Nacht, Arthur.
# Ich liebe dich.

[返][削][編]

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375 :独
06/12-23:11

#20180612 23:11 -Leben-
今日は少しトレーニングして汗を流した。ずっと室内に居ても仕方がないからな…体を動かすと言うのは気持ちが良いものだな。その後は一通りの家事を済ませ、窓から入る涼しげな風を感じながら読書をしていた。お供は珈琲ではなく、紅茶にしてみたんだ。最愛のところの薔薇が入った茶葉だ。湯を注ぐと薔薇の良い香りが広がって、いつかの薔薇園を思い出す。
>最愛が好きそうな紅茶だ。

#これは昨日の話なんだが、
最愛から「俺の何を覚えているのか」という言葉を受けた。全てを挙げればキリがない…しかし、彼奴の疑問が少しでも解消されるのなら、俺は彼奴について覚えていることを此処に書き記しておこうと思っている。
>いつかの思い出と共に。



#記憶は俺たちの出逢いから遡ろう。

某掲示板に俺が募集を掛けた時、一番に連絡をくれたのがお前だった。お前がエールを手土産に俺の自宅を訪ねてきたんだったな。お前は部屋に入って早々、アルフレッドと俺を比べていた。これに限ったことではないが、お前は俺を見てよくアルフレッドの名を出していた。直接聞いたことはないが、あの頃のお前にとっては兄を持つ俺の存在はアルフレッドと重なる部分が多かったのかもしれないな。

>昼間からお前と酒を飲み交わした。
流石にどれほど飲んだかはよく覚えていないが、お前も俺もかなり酔っていたのだろう。あの時はまだ特に恋仲といえる関係ではなく仰々しい雰囲気が漂っていたが、気が付けば俺たちは何方からともなくキスをした。結局、キスだけでは留まらずに貪るように快楽に溺れた…と言っても過言ではないだろう。素直じゃない上に恥ずかしがり屋で口の悪いお前が、徐々に理性を捨てていく姿に俺も呼応するように興奮したんだ。

あの日、幾度体を重ねたかすら分からない程だったな…俺たちは随分と若かったように思える。

#お前は覚えているだろうか。
「俺を独占的に欲しいか」とお前が聞いた時、「俺だけを見て、俺だけに感じていればいい」と言った俺に「お前は俺のものだから他を抱いたら喉を噛み切る」とお前は言ったんだ。これが最初にお前の独占欲を垣間見た瞬間だった。酒が入っていたとはいえ「俺以外考えられない程にする」などとあの時の俺も大口を叩いたものだが…果たして有言実行出来たのかは、今となっては確認のしようもない。

#語り尽くすならまだ足りない。
寝室でサイズの合わない俺の寝巻きを上だけ着ていた時にお前が言った言葉も、やっと互いに「愛している」と言い合った瞬間も全部覚えている。この後のお前の可愛さも語りたいくらいだが…名誉の為に差し控えておく、それこそ見つかったら喉を噛み切られかねないからな。

#丁度この頃から、
お前とは半でも会話をするようになったんだったな。送ってない手紙がお前の元に届いていたり、通信障害が起きたり、と地味に色々起きていたのもこの時期だった。そして忘れもしない２０１４年７月２４日。
>俺たちは付き合いはじめた。

「心臓を取られないように気を付けろよ。」
そんなお前の助言も虚しく、俺は心臓どころか頭髪一本残さぬくらい全てをお前に奪われてしまった。お前の存在は毒のように俺の全身を蝕んでしまった。
>お前が居ない世／界が考えられないくらいにな。

今日の話はこの辺にしておこう。
まだお前について語る話はたくさんある。
それはまた次にしよう。

二人の思い出を遡る行為は、
自分が思っていたよりもずっと幸福に満ちている。
時に虚しさもあるがまだ幸福が勝る。

>お前の記憶に俺はどれくらい残っているか。
#そんなこと聞けるはずもないんだがな。

僅かでもいつかの思い出が、
お前の記憶の片隅にあったのなら、
それ以上に幸せなことはないだろう。
>忘れていても構わないんだ。

#感情共々ゆっくり思い出してくれたらいい。

其れが例え僅かな希望であったとしても、
今の俺は願わずにいられないんだ。


今夜もお前の平穏な日々を願う。
# Gute Nacht, Arthur.
# Ich liebe dich.

[返][削][編]

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376 :独
06/13-23:11

#20180613 23:11 -Leben-
雲で埋め尽くされた空に青が差すことなく１日が終わっていった。此の長い休みもどうせなら旅に出れば良かったのだろうが、突発的に時間を手に入れるといつも持て余してしまう。結局、部屋でゲームをして過ごしてみたが、気分が乗らないせいかあまり進まなかった。何か面白いものがあれば是非知りたいものだ。


#俺と最愛の関係性は決して良好とは言えない。
だが、最愛の「嫌いになったわけじゃない」という言葉を鵜呑みにして、少し気が軽くなったように感じた反面、戻らずにそのまま消えてしまった方が良い想い出として終わらせることが出来たのではないか、とも考えている自分がいる。

#それはきっと
時間というものが俺を悲観的にさせている過ぎないんだ。気が付けばこうやって最悪の事態を想像しては、其れを振り払う様に激しく頭を振るっているんだ。あの頃から変わらず、最愛の言動に俺は一喜一憂して生きている。へたれの言われても此れでは反論の一つも出来ない有様だ。
>昔の俺からは想像も付かない姿だ。

#お前が愛という感情を忘れてしまっても、
>俺はお前を愛している。

#例えどんな形であったとしても、
最愛が俺の側にいてくれる今はただ、俺も最愛の側に居たいと思うんだ。今の俺に唯一許されたことだからな。手の届く所にありながら、好きだと伝えることも触れることもできないのは、今はまだその時ではないからだ。その資格が俺にはまだない。
>だから最愛への想いはこの場に書き留めておく。

きっともう此処へは来て居ないのだろうがな。
>お前はただ優先すべきものを見ていればいい。


今夜もお前の平穏な日々を願っている。
# Gute Nacht, Arthur.
# Ich liebe dich.

[返][削][編]

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377 :独
06/14-23:23

#20180614 23:23 -Leben-
長かった休息期間もついに最終日を迎えてしまった。長く退屈な時間も終わると思えばあっという間なものだな。体を休ませるという意味では十分過ぎる時間だったように思う。
>明日からまた59務に励むとしよう。

#時間を持て余し色々考えてしまうよりは、
忙しない日々を過ごしている方が幾分もマシな気がするんだ。時間があると俺は最愛の事ばかりを考えてしまうようでな…最近、よく兄貴に指摘をされる。

#思い返せば、
俺たちは良く口喧嘩…と言えるものかは分からんが、互いに我慢ばかりして想いが爆発して口論になる、という事をよく繰り返した時期があったな。あの頃も今ぐらいの暑さの季節だった。擦れ違いで眠れない夜があったのも今思えば良い思い出だ。その度に何とか乗り越えて来れたのは、お前の優しさがあったからなのだろうな。
>結局、俺はまだお前に何も返せていない。


#最近はずっと暗闇を彷徨っている気分だった。

今日、最愛といつもより少し長く話をした。酷く情けない姿を晒してしまったが、彼奴はそんな俺でも「お前らしい」と笑って受け止めてくれた。彼奴の言葉や体温に触れただけで、こんなにも安心している俺がいる。

やはり最愛は俺にとって光なのだろう。

俺ももっとしっかりしなければな。
お前がちゃんと甘えることのできる男になりたい。

#抱き締めた体温を忘れずにいたい。
彼奴が居ないと立てなくなっていたのは俺の方だ。自分でもこの感情が恐ろしい位に彼奴という存在を欲している。

>この渇きを鎮める術がまだわからない。

今夜もお前の平穏な日々を願っている。
# Gute Nacht, Arthur.
# Ich liebe dich.

[返][削][編]

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