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┗繋いだ指先を溶接してしまおうか。(6-10/147)
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10 :
普
05/17-10:11
#午前零時の不完全なまぼろしは、独り善がりの幻なんかじゃなくなりましたとさ。
彼奴に片想いをしていた際に、深夜に話す
度に口をついて出そうになった奴へ伝える
ことが出来ない想いをひっそり吐露しよう
と付けた日記の名前を漸く変えた。
もう不完全なまぼろしでもないし、吐いた
溜息のように彼奴に消えられては困る。
暫くうろうろと模索していた日記の名前も
取り敢えずこれで落ち着いた、気がする。
数日間仮題を掲げたり、これはどうだろう
かと考えついたものを短い期間で変えたり
と忙しなかったが、これにて表題迷走事件
は無事に解決。ということで。
ころころと変えちまった事で迷惑を掛けて
しまった奴がいたのなら、すまねえ。一応
誰も本棚には入れてはいないということを
確認してから日記の名前を変えようという
暴挙に走ったから問題はないと思うが。
それにしても随分と長く悩んじまった。
色々と候補は上がったがどれもしっくりと
来なくて完全に迷走し、肝心の日記更新が
きちんと出来てないという本末転倒ぶりが
俺様らしくて丁度いいような気さえする。
名前を付けるという行為に俺は昔から一番
力を注ぐ為に、すとんと決まらなくて頭を
悩ませるということがしばしばある。
日記のタイトル位で悩んでどうするんだと
思うだろうが、愛着があるものだからこそ
きちんと決めたいという拘りは曲げれない
んだよな。それに一番最初に印象を与える
だろうものだ、納得いくものにしてえ。
そして以前の日記を知っている奴なら判る
だろうが、どうやら俺様は何故か長い題名
を好む習性があるようだ。過去日記全ての
タイトルの文字数を数えてみると、どれも
10字を超えていて我ながら笑っちまった。
どうやら俺は、日記のタイトルですら文字
で埋め尽くしてしまいたいらしい。
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9 :
普
05/11-06:21
#2016.05.12 05:00
どうやら恋人が今まで俺様の日記を読んで
いたらしい、しかも随分前から読んでいた
と白状されて、恥ずかしさで死んじまうか
と思った位には悶えた。リアルに悶えた。
この日記帳が俺様のものなのだと気付いて
いたのなら言ってくれたらいいのにと不満
を漏らせば、タイミングが無かったからと
さらりと返されてしまった。解せぬ。
どうやら前日記から読んでいたらしいが、
どんだけ俺様の日記読んでんだよ彼奴は。
変なこと書いて無かっただろうかと過去の
記憶を掘り返そうとしてみたものの、日記
に書いて満足してた俺様は既に何を書いて
いたのか微塵も覚えていないという。孤高
を極めていた紳士が、変なことを書いたり
してはいなかったとただただ願いてえ。
にしても、奴が日記を読んでいたとは本当
に盲点だった。確かに、俺様のことを知る
人物が見たならば直ぐに分かるだろう内容
ばかりを書き連ねている日記だから、彼奴
にバレても仕方なくはないんだろうけど。
何故か、彼奴は日記なんて読まないんじゃ
ないだろうかという変な先入観に囚われて
いたような気がする。俺の知らない彼奴が
まだまだ沢山存在しているんだろうな。
一つずつ知っていけたらいと思う、何時か
全てを俺様に見せてくれたならいい。
と、此処を覗いているだろう愛しい彼奴に
宛ててこっそりと書いておくか。
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8 :
普
05/02-02:22
#2016.05.10 14:45
更新しよう更新しようと思いながらも妙な
気恥ずかしさからか中々に書けずにいたが
今日は俺が休みで奴が仕事ということで、
彼奴の帰り待つ間ぼちぼちと書いていく。
幸せに埋もれて浮かれて、ほんの小さな事
でも忘れちまわないように。備忘録に。
5/1に、晴れて喧嘩友達と恋人同士に。
きっかけは精神的に堕ちてた俺様を慰めて
くれていた奴の優しさに甘えて、伝える気
はさらさら無かった好意を伝えたことだ。
思えば完全に俺の片思いだった、奴は最初
から恋人を作る気はないと公言していたし
俺様を恐らく恋愛対象になんざ微塵も見て
はいなかっただろう。俺様も関係を崩す気
はなかったし、告白をする気はなかった。
喧嘩して馬鹿みたいに騒いで、張り合って
肩肘張らず自然に振る舞うことが出来る、
大切な友達の一人である彼奴を、失いたく
なくて自然消滅させるつもりでいた内緒の
恋だった。
何でも話す友にすら黙っていた恋だった。
告白してからの数日間は、宛ら死刑宣告を
待つ心境にも似たような状態で、奴が俺に
「答えはどうであれ俺とお前はズッ友だし
心配なんかするな」と言ってくれたことが
唯一の救いだったな、多分そう言ってくれ
なかったら後悔で逃げてたかもしれねえ。
数日後に返事をしたいと言われた際にも、
実際問題、俺様は臆病ながら逃げかけると
いう失態を犯すという、な。
答えがJaだろうがNeinだろうがずっと友達
だとは言われてはいたもののやっぱり結果
を聞くっつうのは途轍もなく怖えから。
先ず俺様は、告白をするというのが完全に
初めてだった訳だ。自慢じゃねえが今まで
は告白をされてそれに俺様が応えるという
形で発展した恋愛関係ばかりという。
だからだろうか、自分から動くというのは
初めてで余計ビビってたのかもしれねえ。
答えは要らないと逃げ切ろうとする俺様を
真っ直ぐ見て、きちんと答えさせろの言葉
と共にくれたJaの返事に舞い上がったのは
未だにすげえ記憶に残ってる。
俺を受け入れてくれた、
俺の全てを受け止めようとしてくれた、
そんな彼奴が愛しくて愛しくて仕方ない。
同じ面をしている筈なのに俺様なんかより
全然可愛くて、甘ったれで、煽ればすぐに
ムキになって対抗してきやがる所全てが。
毎日砂を吐きそうな程に甘ったるいが、隣
で幸せそうに笑ってる彼奴の笑顔を見てる
だけで満足しちまって、それでも良いかと
思っちまうんだから俺様って単純だよな。
>単純で、クソ甘くて、喧嘩したり馬鹿みたいに騒がしいこの日常が長く続きますように。
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7 :
普
05/01-15:54
∧ ∧ ／
（(＿(*｀ω´ ) 駄犬のkesetter!!
⊆＿＿つつ ＼
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
要するにただの独り言なのである。
日記で更新する程ではない事をぼそり。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
#2017
Juni >>98
Juli >>105
[
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6 :
普
04/29-00:07
#2016.05.01 15:20
ここ数日の気の落ち込みようは、我ながら
に随分と滑稽で恥ずかしくなるようなもの
だった。普通に振る舞うべく努力をしては
いたものの、友人と、奴には迷惑をかけて
しまったということだけが残念点か。
弱みを見せたくない性分の所為か、昔から
落ちている時はつい弱みを隠すべく冷たく
冷めた対応ばかりしてしまう。楽しい筈の
ものなのに全て放り投げたくなっちまう。
その所為できっと友人達に嫌な思いをさせ
ちまったりすることも多々あっただろな。
特に奴には泣きついてしまっただけでなく
余計な告白をしてしまった事を思い出すと
今でもクソ恥ずかしくて、壁に勢い良く頭
を打ち付けながら謝罪したいレベルの失態
を犯した自覚がある。
全て吐き出し我に返った時には手遅れで、
正直言うなれば縁も切れてしまったのでは
と悲観してしまっていた。だが、何時もと
変わらず接し、避けることなく受け止めて
くれた奴に感謝しかない。
やはり俺様は性格的に恋愛に向いてない。
普段は寂しさも感じない位なのに、恋愛が
絡むと途端にメンタルが脆くなっちまう。
もっと強くならねえと駄目だな。
こんな俺様は、俺様じゃない。
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