双方の気持ちが分かるからこそ、何も出来ない。
板挟みの中で、それでもオレは好きだからどうにか繋ぎ止めたくて。何処か見覚えのある景色だと思ったら過去にトリップしてた。何時もこうなんだ。きっとこれからも、恐らく。
果たしてこの選択は正しいんだろうか。繫ぎ止める事はあくまでオレの自己満足であって、最善では無いのかもしれない。他人の人生を縛る権利は誰にも無いのに、分かっているのに。
今日も今日とて、オレは自分が大嫌いだ。



でも誰よりも、愛しい。

住めば都、何て言うが、どうやら間違い無いらしい。
いかんせんオレは下宿先シックだ。ホームもシックだが、あの狭く完全にオレの領土である住み易い空間も恋しい。それから友達。一ヶ月、生き延びる事が出来るのやら。
不安もある。そう言えばオレは存外不安症の気があるようで、出掛ける前から不安が凄い。彼奴に言ったら笑っちまうだろうけど。




ひとりでも生きられる力を。

オレは低体温だ。常に三十五度前半をキープし、更に加えて末端冷え性。冬場は本気で命の危機を感じる民。反対に今吉は常に温い。って言うか、最早この時期になると暑い。暑苦しい。

それでもこの前はオレの方が手が温くて。「温ッ、森山熱あるんちゃう？」「は？元気なんだけど」「いやワシより温い」「今吉が冷えてるんじゃね？」その後も「ホンマに熱ない？」「しんどない？」「頭痛ない？」「腹痛ない？」の質問攻め。大丈夫だと返しても、「ホンマに？指切り出来るか？」と。オレの信用の無さよ。そして相変わらずな今吉の過保護さに乾杯だ。少し頭が痛くて悪寒がした事は言えてない。



傘をささない天邪鬼。

数日前から頭が痛む。腰の怠さと体温も可笑しい。オレが熱い。何せ梅雨真っ最中だから気圧のせいだと思ってたけど、医者に言われたストレス性って単語に驚きを隠せなかった。マジか。
心身共に疲労が溜まってたらしい。赤信号だと怒られながら点滴パックの中で落ちる雫を眺めて、このBPMって幾つ位だろうとか考えてた。話を聞いてない事は勿論丸解りで、更に怒られた。解せん。

未だ今吉には言えてない。多分言えば心配してくれるし、気付かなかった事を謝罪してくれるし、更に過保護が増すんだろう。只でさえ、会う度に執拗な程に体調確認されるのに。迷惑を掛けたくない。嫌だろ、こんな二十歳を超えて手前の体調管理さえマトモに出来ない何て。構ってちゃんみたい。
だからバレる迄は上手く誤魔化そう。幸い次会うのは日曜だし、泊まりじゃない。其れ迄には多少落ち着くだろう。



気付けない。気付かさない。

苦手な物からは逃げるのが一番。
逃げた先に将来困り果てる事は解り切っている癖に、立ち向かう勇気も受け止める度胸も無いから目を逸らした。こうして数年後の現在、オレはいっそ首でも吊ってやろうか何て笑う位には弱ってる。自業自得、因果応報だ。最近出来たカフェの店員さんがタイプできっと運命なのだと信じてるから未だ死ねないがな！

時折誰かに会いたくて、でも一人で居たい気持ちになる。全てを投げ出したい気持ちと寂しさの板挟み。大体こう言う時は一日携帯を捨ててボーッとしとけば何とかなる。大丈夫。


なあ、ところでさ。もう終わり？



ゆらゆら、揺れる。