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75 :
阿近
2013/07/15（月）23:56:45
俺にとって無くてはならない日。
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76 :
阿近
2013/09/10（火）15:53:16
いつからか、当たり前と、怠惰な感情を抱くようになった。
甘えを口にする、それすらも虚偽。
嘘と偽りで自分を覆って、守って、いったい何がしたいのだと、
地面を見つめる日々。
（空を仰ぐことすら怖くて。）
ただ、単純に一人の存在に焦がれた。
ただ一人、俺の中で唯一誇れる、
「愛した人がいる。」
事実がある。
抱きしめたいと感触を思い出す。
目を閉じて、俺の名を呼ぶ声を繰り返す。
生きている、と感じさせてくれる、笑顔。
俺の全て。
>らしくない。
だからどうした。
俺のことは俺が決める。
愛しい人がいる。
その事実が俺を支えている。
離れている時間、追ってくる事情。
焦がれて、焦がれて…
誰でもなく、ただ一人の存在がこの腕の中に欲しくて。
唇の嘘を落として、重ねた偽りを剥いで。
俺の真実を抱きしめたくて。
「おかえり」
その一言が聞きたくて。
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77 :
阿近
2013/09/30（月）12:37:54
呼ばれる幸せを知ってるか？
お前が謝る理由－・・・、
俺にはまだ見つけることが出来ていない。
教えてくれるか？
お前が泣きそうな顔をする時、
お前が偽りの笑顔を浮かべる時、
俺はどうしたらいい？
お前の望むものだけを与えられたらいい。
そんな都合のいいことを考える。
与えられているのは俺の方だ。
返すことの叶わない量の幸せを、いや量なんてもんじゃねぇ、全てを貰った。
俺にはそれに見合うだけの価値を見せられているのだろうか。
愛してると、言葉に単純に、この想いを口にすればそれでいいのか。
大切なんだと。息が出来ぬほどに抱きしめて、この想いを伝えたらいいのか。
問うことすら、お前にとって、疑いに見えてしまわぬかと気に掛ける。
臆病で、手放すことに恐怖して、愛し方が分からない。
俺を知って、俺に関わって、後悔しか残らなかった時の恐怖を味わいたくない。
なんて臆病者。
大人を演じていたい、お前の前では。
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78 :
阿近
2013/10/10（木）17:21:05
休める時間ができると、いつも同じことを考える。
コーヒーを飲むのはその湯気が全く確認できない頃。
一服するのは決まって忙しい時。
寝たいという欲求は忘れた。
人として、いや生き物として、どこか欠落してきたと自覚はしている。
だが、幸せの意味と作り方を教えてもらった。
それで十分だろう。
生きている定義、それはお前が教えてくれたこと全て。
一冊の本にして、丁寧に丁寧に、一冊の本にして。
俺だけが知る場所に隠しておく。
そっと、書き足して、そっと隠して。
俺の幸せの定義を書き溜めて、少しずつ古くなっていく。
インクの分だけ重くなって、いつか抱えるのにも不自由するかもしれない。
休める時間ができると、いつも同じことを考える。
次は何を書こうか。
一番最初のページには大切なこと、
次のページには大切なことその二、
次の次のページには俺のこと、
次の次の次のページにはくだらない、だが素敵な時間のこと、
ずっと同じように時を重ねて、毎日違うお前を好きになって、
一緒に泣いて、笑って、ときどき喧嘩なんかしてみて、
またお前が泣いて、俺が甘やかして、
お前が笑う顔が見たくて、
毎日毎日、俺の幸せが形になっていく。
完成はできないだろう、そのことが惜しくて惜しくて。
俺が自分を自覚できなくなるその日がきても、お前だけは。
時間ができると、いつも同じことを考える。
真っ先に帰って、抱きしめたい。
本を書くのはその後でいい。
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79 :
阿近
2013/10/11（金）16:29:58
夢を見た。
でっけぇ花びらが落ちてくる、夢？
俺が小さくなったのかと辺りを見渡すも、それなりの大きさの果実の木が立っていた。
異常なデカさの花びらは淡く桃色を帯びていた。
何枚も何枚も落ちてくる。
俺は慌てることなく、じっと同じ場所に立っていた。
ふと上を見上げてみれば、曇り空が広がる。
雨が降りそうで、しっとりと濡れたような空気。
“嗚呼、降ってくる…”
雨を避けようと瞼を下ろした時、
声がした気がした。
慌てて目を開けれるも降ってくる花びらは消え、
俺への仕打ちは酷かった。
“………”
一瞬で重たくなる着衣。
ただその場に立っていることすら危うい。
不思議なことに恐怖はない、
だが膝が隠れるほど雨が襲う。
しばらくして、俺は視界で揺れる大きな花びらに乗った。
花びらの上から見た光景は、ただひたすら続く海だった。
雨は相変わらずで、止みそうにない。
こんな酷い天気なのに、呼吸音さえかき消されるのに、
聞こえる、誰かの泣いている声が。
目を覚ました時、俺の枕元の小さな点滅を見る。
声が聞こえた気がした。
（確かに聞こえたんだ。）
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