ゆらりら、 - 日記2

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┗ゆらりら、(20-24/28)

24 :日◇
03/26-18:27

悪い癖。

どうにも私は因果が逆転するといいますか。時に結果から逆算して、思考や思想、感情までもを捻じ曲げてしまうことがあるようなんです。辻褄を合わせようとしてしまうんですよ。それも無意識に。

例えば。貴方と話せなくて寂しいけれど、無理を言ってはいけないという現状があったとして。そう言い聞かせるうち、貴方への好意や関心を薄めることで其れを叶えようとしてしまう。貴方以外と話したいなんて、おかしな線引きだと思ったんです。私に限らず、他の皆さんもそうなんでしょうか…？

兎も角、その、そういったわけで。余り一人で抱えてはいけないのだと痛感しています。そうでなくとも、幾度となく自己完結するなとのお叱りを受けてきた身ですので、ええ。やはりもう少し、私の心のうちを貴方へお伝えしていこうと…はい。

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貴方への興味を薄めることで、この慕情も消えてしまいそうで怖かった。けれど想いを分散させようという試み事態は何も間違っていないはず。問題はただ、私が極端過ぎるだけで。そもそも、薄めるという言い方があまりよくないんですよね。二人の関係に支障を来す濃度ならば、適切に調節するのは当たり前のこと。想いが強いことはいいことだとつい、私などは思ってしまうのですが。そうでもないなとふと冷静になりました。んん？私、愛は重ければ重いほど良いなどと、何故思い込んでいたのでしょう？あ、あ、当時の友人相手に面倒くさい彼女並みにごねた黒歴史が今脳裏に…っ。今！今…っ！！ぐあぁあどうしてこういった体験がありながら学習しないんですか大馬鹿愚か者笑止……っ(バチーン)

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思えば、相手方を好き過ぎる所為でご迷惑をお掛けしたと思ったことはあれど。一方的に想いを募らせることに関しては、こんなに好きなのにと、寧ろプラスに捉えていた気がするんです。直さないといけないものという意識がなかった。どう出さないようにするかだけを悩んできたんです。ですが果たして大事なのはそこなんでしょうか？

一方的な愛はストーカーと紙一重。愛というのは深ければ深いほど素晴らしいのではなく、時と場合によるのでは？何よりも相手とのバランスが大事なのではと、ここまで考えて。こう、自分のチグハグさに改めて気付いたといいますか。天秤がどちらかに傾くことのない関係が私はいいのだと知りながら、自身の愛情量を調節する気は全くなかったんです。ずっしりと重く育っていくことを誇りにさえしていた。同じだけ愛して欲しい、返してほしい、どうして私ばかり。……ああ、なんて身勝手なんでしょうか。米さんのぼやきがまた我が事として身に沁みる。
>「どうしてみんな、そんなに相手へ求めるんだい？」

はっと目が覚めた思いでしたので、纏まらないのですがメモがわりに。

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23 :日◇
01/28-22:15

貴方は本当に私が好きですね。

そうして、好きだと返ってくることに安心している。我ながら何とも面倒くさい。

貴方は騙されているのではないかと未だに思うんです。お人好しにつけ込まれ、同情心や庇護欲を好意と錯覚しているのではと。私などがそのままの自分で、誰かに好いてもらえるとはどうしても思えなくて。

私を好きかと聞くことは、実は結構切実なSOSなんです。知ってか知らずか一度たりとも、彼はこの手の質問をはぐらかしたことがない。律儀に毎度、真っ直ぐと気持ちを示してくれる。だから、どうにも堪らなくなって、……ああ、本当に。貴方を幸せにしたい。

(2021年2月11日)

[返][削][編]

22 :日◇
01/28-22:09

郷愁に胸が苦しい夜。

やることもしたい事もあるんです。けれど何も出来ずにぼんやりと過去を辿ってしまう。ええ、これは囚われです。自ら捕われにいっている。私にだってそれくらいはわかります。私の悪いところだとも。

理由もなく寂しいんです。ですが貴方には言えないんです。貴方にしか埋められぬ寂しさだったものが、貴方には埋められぬ寂しさになってしまった。甘えるわけにはいかない。貴方を困らせたくはないと、気を張れば張るほど、何だかよくわからない靄に囚われてしまって。貴方はそこにいるのに、手を伸ばせば届くのに、今は別の何かを探してしまう。浮気の類ではありません。触れ合いや甘い言葉の応酬などは求めていない。ただ、物足りなくて、寂しい。それだけです。

話がしたい。他愛のない話を。貴方ではない、他の誰かと。これはどういった感情なんでしょう？我ながら難解です。

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馬鹿なんですか！？
くっ…お、思わず本気で暴言を吐いてしまいました。だって、だって！
お風呂場から返信します？

風邪引いちゃいますよもう！何やってるんですかもうっ！！

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ここはアレしかないでしょうと日頃から温めに温めていた渾身のヤンデレを披露したところ、大笑いされました。恋人の全力ヤンデレを前にして何ですかその態度…っ！ヤンデレの勉強をした理性のある人という、こう、実に恥ずかしくなる評価を頂いて遺憾の意したのですが。それ以上に彼のヤンデレがど下手くそでしたので痛み分けとします。……貴方が笑いに変えてくれたおかげでもう寂しくないですよ。ありがとうございます。

(2021年2月8日)

[返][削][編]

21 :日◇
01/28-22:02

しまっちゃわないお爺さん。

先の日記がどうにも気合いの入り過ぎで恥ずかしく。破いてしまおうかと随分悩んだのですが、心の内を開示する練習も兼ねて、しまっちゃわないことにしました。

いかんせん私は素の部分やみっともないところを見せることに酷く抵抗があり。御友人に私の話をしたと彼から聞いた時などはつい、笑顔のまま固まってしまって。貴方だから見せている側面ばかりなのに、どうして他人に話してしまうんですかと、内なる私がせいやそいやと大暴れ。態度には出さずとも酷く狼狽したものです。

御友人とは接点もなく、恐らくはこれから会うこともない。だというのに私は、そういった方達にでさえ、私という國の内面を知られたくないと思っている。どう思われるかが怖い。過剰防衛とは思いませんか？いわんや目の前にいる人ともなれば…と、頭を抱えながら冒頭に戻る。

自分を変えたいとは前々から思っていたので、これを機に本腰入れて着手することにしました。まずはそう、自己開示です。

だから、例え深夜てんしょんで口を滑らせた酷い下ネタを複数人にバラされようとも、いいんです。いいんですよ。えぇえぇ、怒ってなんていませんとも、ええ。ところでちょっと鎖／国しますね。探さないでください。

(2021年1月30日)

[返][削][編]

20 :日◇
01/28-10:08

自身を好きになれない、貴方と私と。

こんなにも貴方は素敵なのにと、もどかしい夜を越えて。私達は似ていなくて、そうしてやはり、とても似ているんですね。

私に何が出来るでしょう。何が救いになるのでしょう。わからないならせめてなるべく、動じず屹立していたい。境界線を越えぬよう、2人で溺れてしまわぬよう。

どうかどうか、彼の支えとなる力を私に。

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昔はこういった時の行動に惑うことはなかった。ぐいぐいと距離を詰め、土足で心に踏み入って、大丈夫ですよと無理矢理に手を取る。考えなしで、無防備で、勢いだけがあって。……ただ、若かったんだなあと。

その青さや傲慢さが、今は少しだけ羨ましい。けれど私とて、伊達に歳と失敗を重ねてはいないはず。狡かろうが、冷たく見えようが、狸爺と謗られようが。目的を達成することが肝要です。それだけが大切です。

貴方を守ります。私にならば出来ます。言霊の力を信じ、誓いを此処に。

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