ばらいろのひび

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┗ばらいろのひび(71-75/92)

75 :日◇
01/02-01:03

融ける程に甘やかして、
＿す様に酷く酷く＿＿てくれるなら、
誰だって良かった。

>充たされないだけで。

どうすれば私は立ち上がれますか。

>一人でなど立って居られない。
>あなたの手だけは借りたくない。
>他の誰かの温度には酷く吐き気がする。
>つまりは取り付く島もない。

奮起しろ。
過去の栄光を取り戻せ。

#だって、せかいはまだ終わってはくれない。

取り乱す私の目に映っているのは、
いつか私が沈めたあなたの船と、あなたの策謀によって沈んだ私の何か、そこに今なお突き刺さる楔。

捨てられたなら、
>けれどその楔が落ちてしまえば私は私を保てなくなる。

そうなっても
あなたは傍に居てくれますか。

>最近、記憶が飛ぶ事が増えた。

>気付くと私は真夏の空の下に居て、指の末端すら動かす事が出来ず喉は枯れて風音しかしない。

>空が広いのは邪魔するものが無いからだ。

>渇いた瞼は閉じる事も許さず、ただ青い空を焼き付けて。

あの時、泣けていたなら。

こんなにも酷く歪む事など、きっと無かったのに。

.

[返][削][編]

74 :日◇
12/26-21:29

情緒不安　？

欲求不満　？

>　『疲れてるんだろ』

いいえ、

疲れてなど、私は、

>　『誰にも頼れなくて』

頼ろうというのがまず間違いなのです。

これは私の問題で、

> 流れ続ける星、終／末／論、大地の揺らぎ、上司の交代、聖夜、やがて祭と大晦日
>めまぐるしい師走から息をつく間もなく明ける年

> 去る者は追えず来る者拒めず、個々に作られていく“私”は全て違う顔をしていて、そのたくさんの私に取り囲まれて私は“私”を見失う、夢、ばかり見ている。

# 貴方の知っている“私”は何れですか

もう爺なんです、今更なんですよ。

今更己を偽るななど、

だって今そんなことをしたら、私は

>　『なぁ、＿＿』

>　『＿＿＿＿＿？』

その問いに

頷けるほど甘えては居られないと、私はとうに解っていて

かと言ってあなたの前で気丈に首を振れる強さなど、もう、何処にも残ってはおりませんでした。

とうとう零れてしまった涙は、しかして到底“私”の自己愛を埋めるに至らず、
連ねてみた言葉はどれもこれも嘘っぱちの様なのです。

>ただひとつ、真実として

> 私は、＿＿を愛していたかった。

> きっと、それだけだったのでしょう。

かの女王に抱かれているかの如く末端から芯まで凍えきってしまった私の腕の中、あなたは優しく囁きました。

私は、とりあえず目を閉じてしまうことにしました。

せかいなど、

知ったことかと吐き捨てて。

> どうせ明日は笑えているのだから。

> それが偽りでしかなくても。

.

[返][削][編]

73 :日◇
12/08-03:39

あなたの寝息が聞こえると私、とても安心するんですよ。
気付くと大抵起きているものですから。

#せかいは、何時まで続くのでしょう。
#きっと終わりなんて
#呆気なく
#平等に
#無慈悲に全てを奪っていくのでしょうから。

その日が来たら

どうか
>『恐れないでくれ』

>『俺を信じてくれ』

>『お前が俺の手を離さなければ』

>『其処には永遠が在る』

私は、ずっと恐ろしかった。

例えばあなたが倒れた時、私は果たして泣けるだろうか。
あなたに手を引かれ、光とも闇ともつかないその場所を走る時、あなたの背中を疑わずに居られるだろうか。

いちばんの望みは

あなたとせかいのおわりを眺めること。

#幾億の星が流れ
#地平線は燃え盛り

#黒い羽根が音もなく
>実際にはひとつの発砲音とともに
#散ってゆく。

救いの雨の中で最後の口付けを

#私を救ってしまうのは、きっとあなたなんです。
#けれど、

ばらの葬送

私達という枠組みから踏み出す塀の上

せかいの、おわり。

>「すべてが形を亡くしても、きっと生きてしまえる、私を」

>「連れて行ってくれますか」

>『お前が俺を閉ざさなければ』

(無理、ですよ)
(あなたの負担になりたくない)

>『俺は最低な野郎だよ』

(それでも私にとって、あなたは)

>「もう、あなたしか、私には」

>『俺の台詞だ』

>「けれど私はとても愚かで浅はかな、＿＿、ですよ」

>『＿＿＿＿＿＿＿＿』

>「酷いものですね」

いつか、あなたが私に尋ねた日がありました。

あなたが居なくなったら、ですか。
すみません、考えたくありませんし、それに、きっと、あなたが目覚めないその時というのは、

#すべてが終わる日なのだろうと

…私は幾分、疲れている様です。
>焦っている、のかもしれません。

あなたがどれだけ私を愛してくれていたか、私がどれだけあなたを知らずに過ごしてきたか、あなたがどれだけ傷付いてきたか、

見据える勇気が欲しい。

私も眠って、起きて、
あなたと顔を合わせたなら、

笑っていたい。

>どうか111年目も、あなたと、過ごせます様に。

あなたが、来年の早咲きの桜を、見られます様に。

狂い咲いた薄紅のばらが、
咲けもせずに朽ちてゆく様を眺めることしか出来ない私を

笑ってくれるあなたを

>お慕いしております。何よりも。ずっと。

護ることが出来ると、信じる力を、手にするために。

.

[返][削][編]

72 :日◇
12/04-23:49

洋服を一式、
それはもう靴から帽子まで全身くまなく。

洋服なんて似合わなかったはずですのに、あなたが一つ一つ整えて下さるそれらは
(ネクタイの柄も手袋のサイズも)
何もかも違和感無く私に溶け込んでしまうのです。
まるで魔法の様に。

>『俺の為に着ろ』

そんな簡単な呪文に惑わされたりしませんからね。

>『顔、赤いぞ』

>「…」

(確かに妙に暑いとは思っていたんですが…)

確かに私も、
あなたに似合うものを見繕うのは好きで、
それもあなたが「自分には似合わないだろう」なんて避けてきたものを勝手に着させては差し上げていたものですが。

>「とってもお似合いですよ！ほら！見て下さい！」

>『…俺には似合わないと思ってた』

>「ではこちらお持ち帰りで！」

>『え…。あ、あぁ…』

慣れない和服に袖を通して、鏡の前で視線を彷徨わせるあなたを眺めている私と、
同じ様な気分で居てくれているなら、嬉しい。

(その時のあなたの表情と今の私の表情が同じなら、嬉しい)

.

[返][削][編]

71 :日◇
11/23-02:00

#昨日の話

>『いい夫婦の日、なんだろ？』

特製のオムライスとあなたの体温にすっかり酔って、また熱が上がって仕舞いました。

>『面倒かけるな、馬鹿』

優しい声。
ずっとずっと聞いていたい声。

>「何も出来なくてすみません」

>『…いつも良い夫婦してんだから良いだろ』

#そんな不意討ち最大級のデレ、爺は心臓が保ちません。

[返][削][編]

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