雨によく似た涙の雫

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┗雨によく似た涙の雫(1-5/53)

5 :Arthur
07/22-04:57

昔の日記の名前が思い出せないんだ。
しっくりこねぇ。
すっげぇモヤモヤすんだよこういうの…。

けど、もう何年も前のことだし、当時のやつらももしかしたらいないんじゃないかって気がするし…と、友達がいねえとかいうな！ばかぁ！！

#日記のタイトルはニュアンスで。

雨、涙、雫、薔薇。
なんかそのへんの組み合わせだった気がするんだけどな。

>ーーー

うちの庭に、今年も綺麗な薔薇が咲いたんだ。
あいつが見たら喜びそうな、二色が寄り添い合う薔薇がやっと、姿を見せてくれた。
手入れを手伝ってくれた妖精たちも喜んでくれたし、何より本当に美しかった。
良い香りがして、優しい色をしていて、まるで、あいつみたいだった。

>ーーー

別れたのはいつ頃だったっけ。
10月だったかな。今月かもしれない。
国のことが忙しいあいつに会えなくて、俺は寂しかったんだ。
待ってて欲しいと言われて、待った。
けれど結局、俺はあいつを信じて待つことができず、音をあげたんだった。
待つ決意は、一年ももたなかった。

#「もう少しで迎えに来れる筈だった、」

そんな風に言っていた気がする。
その当時、国を跨いで大きな仕事していたのは知っていた。
あと少し我慢できたら、ご褒美が貰えていたのかもしれなかった。
あいつは最後、少し寂しげに、笑っていたような気がする。

俺の心を今になって埋め尽くす、堪らなく愛しい、切ない、この恋情は。
すがる相手も、場所もなくて、こうして醜い文字にして、いつかまた燃やすしかないんだろう。

>ーーー

当時の俺は、一分一秒でも早く、あいつの声が聞きたかった。
例えそれが終わりの言葉でも。

満たされるのも、渇くのも、あいつにしか動かせない。例えるなら俺は、砂時計のようなものだった。

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[返][削][編]

4 :Arthur
07/22-04:26

不毛なことをしているのだと、今こうして言葉を綴りながら思い知る。

古い携帯は新しくなり、そうして代替わりする度にお前のことを忘れていった。
過去の媒体にお前のメールが、もしかしたら残っているかもしれない。

そう思ったら、胸が熱くなる自分が憎い。
だってそうだろう？そのメールを貰った時の俺はきっと、満たされてて、お前に素直になれずに、ひねくれた態度ばかりとっていたはずだ。

未来なんて見えっこないから、俺は未来を信じてやまなかった。

#不可能なことだけれど、お前との"永遠"を。

>ーーー

あの頃のように日記をはじめてみたけれど、本当は、そんなに書くことなんてないんだ。

過去のことを、一人で書きなぐるだけだからな。

>ーーー

正直、どんなことをしてどんな話をして、どんな風に抱き合ったかなんて、覚えちゃいない。
お前のしぐさも、笑いかたも、俺をどんな風に抱き締めていたかすら、たった数年で忘れてしまった。

#それでも、なぁ、＿＿＿。

今思い出しても狂おしいほど、俺は愛されていたと思うよ。

当時の俺はきっと忘れたがっていた、そんな思い出を、今は、一つでも多く思い出したいと、思うようになった。

お前との思い出は、とても美しくて、時折醜くて、ひどく安っぽいものだった。
それが俺を虜にして、忘れたつもりが記憶の底で息づいていたんだろう。

#もう会うことは叶わないけれど、

>ーーー

[返][削][編]

3 :Arthur
07/22-04:03

俺たちの出会いは、それはそれは運命的だったと思うんだ。なんて。

なんのことはない、共通の友人である普の紹介だった。
あいつには迷惑かけた気がする。のろけたり、愚痴ったり、叱られたりした。
あいつももうこの世界にはいなくて、誰もいなくなった場所に、俺が戻ってきたものだから。
俺一人の感情だけがあって、何も反響しない、寂しい気持ちが根を張るように。

>ーーー

好きだったのは、理屈じゃなかった。
甘やかしてくれる、傍にいてくれる。
それを当たり前に与えてくれたのがあいつだったからだ。
誰でも良かった訳じゃない。
だって俺たちは、出会ったんだから。
そうなる為に出会ったんだ。

>ーーー

日記の書き方も忘れてしまってる。
それくらい俺は書斎でペンを握らず、日記というものをつけることをしなかったんだ。

過去に燃やしたあいつへの想いは、もう忘れなきゃいけないと、自分に言い聞かせたかったから。

>ーーー

[返][削][編]

2 :Arthur
07/22-03:49

あいつと離れて、何年経ったか覚えてない程度には、時が過ぎた。

あいつの誕生日が来る度に思い出してはいたのに、何故か今年だけ、無性に寂しくなった。

>ーーー

きっともうお前はこの世界にはいないんだろう、俺がそうだったように、他の拠り所を見つけて、幸せに過ごしているんだろう。

そうじゃなきゃ、困るんだ。

俺は相変わらず"こう"だから、時々お前を思い出すけど、お前はきっと前を向いて歩いていると、そう思っている。

俺が昔書いていた、同じ(だと思う)名前の日記が見つかったこともないし、過去を振り返る質じゃなかったように思うからな。

>ーーー

あの時の俺は今と変わらず寂しがりで、お前の帰りを待つのが嫌で仕方がなかった。
最後は無理だと泣いて、泣いて、そして別れを告げたけれど、あの時の、お前の言葉を、何となく覚えている。

あの時、お前は俺を引き留めたかった？
俺がもっと我慢強くて、お前を信じていられたら、違う未来があった？

これはあの頃、何度も何度も繰り返してきた自問自答だった。
その答えは有りはしないし、もうわからない。
きっと正しい答えなんてなかったからだ。

>ーーー

今になって思うのは、俺は幸せ者だったということ。
愛されていた自覚もあったし、俺なりに愛していた。

>ーーー

[返][削][編]

1 :Arthur
07/22-03:34

>ーーー

思い出せない、思い出したくない、忘れられない。
それが悲しくて、寂しくて、

それなのにお前を思い出すから。

>ーーー

#この日記は

昔別れた奴のこと、未練タラタラな感情を思うがままに書き綴るためのもの。

#暗い
#後ろ向き

覗いて貰う際には、この点よろしく頼む。

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>ーーー

薔薇から落ちた雫は地に吸い込まれて、誰にもその行方を知られることはない。

>ーーー

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